中国父母在教育上普遍存在哪些问题?

　　问题很多，但是目前最大的问题是盲目遵循所谓的育儿“要点”和“重点”，从而导致更多问题。子把父当马，父望子成龙，可怜中国父母心!舔犊之 情，令人感动，舔犊之方，尚待改进!纵观中国的家庭教育之弊，放纵者有之，溺爱者有之，施暴者有之。让我们先来看几个真实的例子。

　　1. 自信的父母，不自信的孩子

　　育儿文章里面常说，父母一定要表扬自己的孩子，因为来自父母的肯定会让孩子建立起自信。有的文章稍微好一点，强调这种夸奖不能是笼统的“你真棒!”，而需要夸奖孩子的付出和努力，例如“你今天唱歌唱得真好!”

　　事实真的如此吗?

　　在某个选秀类的节目中，一个孩子被淘汰了，主持人请孩子的妈妈上台安慰孩子，而妈妈第一句话就是：“儿子，你是最棒的!”明明第一轮就被淘汰 了，但妈妈开口就说孩子是“最棒的”，为什么最棒的还会被淘汰呢?孩子会认为自己受到了欺骗，由此对妈妈的安慰不买账，依旧不停地流泪，依旧一脸不自信。

　　抱怨孩子不会飞之前，你是否想过他可能不是鸟。

　　2. 无私的父母，自私的孩子

　　育儿文章里面常说，我们要给孩子一个“储爱罐”，给孩子无穷无尽的爱：如果孩子想要一个巧克力，那么我们就给她十个巧克力——这会让她知道，第一个巧克力是她想要的，剩下九个巧克力是我们对她的爱。

　　事实真的如此吗?

　　有个妈妈一直尽自己所能给予孩子最好的一切。孩子喜欢吃鱼肉，妈妈一直假装自己只喜欢吃鱼尾;给孩子买各种各样的新衣服，妈妈一直穿着旧衣服; 给孩子琳琅满目的玩具，妈妈却不舍得给自己换个手机。上了公交车以后，孩子一屁股坐在唯一的空座上，丝毫没想到要给抱了自己一路的妈妈让座。

　　3. 强势的父母，弱势的孩子

　　有的父母学历高，能力强，很敬业，事业上很成功，性格也很强势。这样的父母往往对自己的孩子要求也很高。他们不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比较，一旦孩子落后，就觉得自己好像“输了”。甚至从孩子刚出生起，就报名各类兴趣班，生怕孩子输在起跑线上。

　　让孩子变强，孩子就能变强吗?

　　父母对孩子的高标准要求，会让孩子感受到较大的压力。孩子越小，越难以应对和处理压力;即使孩子已经长大到足以“化压力为动力”了，他们也会认为父母并不承认真实的自己。孩子一直试图向父母证明自己，由此造成的悲剧，难道还少吗?

　　1. 自信，但不盲目自信

　　——孩子不可能一辈子活在童话的城堡中

　　在我们眼中，孩子是上天赐予的礼物。他们有完美的肌肤，完美的笑容，完美的一切。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片，甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。

　　国外有个育儿专家曾说，自己非常喜欢夸赞孩子，直到有一天，她不由自主地说出了：“宝宝，你刚才放屁了吧!真香!”这样的话，才意识到自己已经走入了误区。

　　生活中，一味夸赞自己孩子的父母不在少数。萌妈自己的妈妈从小就喜欢夸我，说：“我女儿是最棒的!”每次萌妈自己都很不舒服——因为我清楚地知道，我并不是最棒的：三人行，必有我师，总会有人在某些方面强于我。萌爸的妈妈也很喜欢夸萌爸，说：“你从小就是最棒的!”而当我们诞下小萌以后，我妈妈和萌爸的妈妈把这种夸奖延续到了小萌身上，她们一致认定：“小萌是最棒的!”

　　自信来自于战胜困难和走过失败，而不是相信自己是最棒的。自信是对自我价值的确信和肯定，而不是因为“我最棒”的盲目自信!一味地鼓励和赞誉， 只会让孩子难以接受真实的自己，变得不自信。真实的生活中，孩子难免会跌倒，会遇到强劲的对手，会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍——我们应该教会孩子的， 是如何面对失败，面对真正的实力，再在这一基础上去奋斗、去拼搏。与其在孩子失败以后还说“你最棒!”，不如告诉孩子，哪怕不是最棒的，哪怕失败了，你的努力和付出也是有价值的。

　　苛责孩子不专注，其实自己又好到哪里去?

　　2. 爱，但不溺爱

　　——爱孩子，也要教会孩子如何去爱

　　母爱是无私的，父爱是深沉的——但是，我们并不是孩子的奴隶，孩子也不是依附于我们而存在的。

　　这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。有父母一直无私为孩子奉献，甘愿让孩子“啃老”，哪怕孩子结婚生子有了孙子以后，还是自己来带孙子，儿 子却打游戏到深夜，睡觉到中午。有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚，希望儿子能一直陪在自己身边;即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻，和媳妇抢夺男人 的心。也许你嫁的就是这样的男人，你遇到的就是这样的婆婆——那么，我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系，成为下一代的“中国好公婆”、“中国好岳父 / 母”。

　　我们爱孩子，也要教会孩子如何去爱。所谓“无私”的父母，实际上是完全以孩子为中心，这会日益强化孩子的自我中心意识，让孩子的心中只有自己， 没有别人。当然，在婴儿前三个月时，需要第一时间满足他的需求，满四个月以后，除非是警报式的哭喊，否则不必第一时间赶到;在孩子三岁前，他会认为世界是 以自己为中心的，我们可以尽量满足他的需求，但是此后，就要开始慢慢给孩子讲道理——否则，爱，就会变成溺爱。

　　萌妈一直都强调，我们爱孩子，但也要有自己的生活。哪怕是所谓 24 小时的工作的全职妈妈，也需要有自己的生活。萌妈曾经在初中时对自己的妈妈说过的话，在此送给大家：

　　“你要为了自己而活!为什么呢?因为你如果指望我，未必能指望上;哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已经一去不复返了。”

　　迷信书本，从不愿意实践。

　　3. 期望，但不过高期望

　　——孩子有自己的闪光点，只是需要我们去发现

　　强势的父母常常培养出弱势的孩子。对孩子期望过高，容易扼杀孩子的潜能，阻碍孩子的发展。即使嘴里说着“我不给你压力”，但是孩子却会感受到无 形的压力。记得萌妈自己上初中的时候，萌妈的父母也一直说“我们从来不给你压力”，但是考试跌出前三名，他们就会在饭桌上问：“没考前三还要买小人书 吗?”孩子是很聪明和敏感的，哪怕你嘴上不说，各种细节也能让孩子感受到压力。更何况，强势的父母对孩子的期望更高，给孩子造成了更大的压力。

　　调查发现，很多高学历的父母喜欢拿自己作为孩子的比较对象，要求孩子以自己为榜样去努力。他们会说：“当年我……看看你现在……”，或者“我在单位……你在学校也应该……”，对孩子的要求会比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性!夸张一点来说，父母吃的盐都比孩子吃过的饭更多，父母的成熟是经历了多年的挫折、磨练才修炼而来，怎么能以此去要求孩子呢?

　　对孩子抱有过高的期望，会让我们难以看到孩子的长处，进而给孩子更多的消极评价和消极的心理暗示，对孩子多采取严格、甚至苛刻的教养态度，导致 孩子的不自信和压力。我们要做的是，是降低对孩子不切实际的期望，发现孩子真正的闪光点，帮助孩子的心灵健康成长。如果连我们自己都不能接受真实的孩子， 那还指望谁来接受孩子真实的一面?

　　不放手孩子的未来，只能让孩子依赖自己一辈子。

　　写到这里，不由地想到了中国传统思想里的“中庸”有着极其丰富的道德文化内涵，但其包含的最基础的意思之一就是“不走极端”。时下，为了博眼 球，不少育儿文章都只强调一种片面的育儿观念;今天萌妈想说的，正是大家要对这样的文章和教育理念予以理性的甄别，对于我们自己育儿过程中相对极端的行为 进行反思和矫正，这样才能让孩子更好地成长。